Что сказать на похоронах

Когда мой младший брат умер от передозировки героина в 43 года это было худшее, что когда-либо случалось с моими родителями и остается таковым по сей день. Но были вещи, которые помогли нам пережить дни сразу после смерти Гуннара и празднование жизни, которую мы провели для него пару недель спустя. Среди них были маленькие добрые отношения, оказанные большой семьей и друзьями: приходить, чтобы посидеть с нами, отправлять открытки и цветы, и посадка, чтобы помочь нам подготовиться к сотням или около того людям, которые будут появляться, чтобы почтить моего брата летом Воскресенье. Друзья моего брата делали диски с его любимой музыкой и кнопки с его изображением на них. Это много значило для нас. Это значило все.

Мои воспоминания того времени не самые острые - самосохранение, я полагаю -o Я не помню много ошибок с того времени, людей, которые делали или говорили вещи, которые должны были успокоить, но вместо этого причиняли боль, но, как я исследовал похоронный этикет для статьи на этом сайте я обнаружил, что люди, совершая общение с погибшими, совершают довольно много грубых ошибок. Снова и снова повторяются определенные вещи, которые просто не следует произносить вслух. Я скоро понял, что о большинстве из них мне говорили, когда-то. Я никогда не злился, какими бы возмутительными ни были некоторые комментарии или вопросы. Я был так поражен грустью, что больше не осталось места для чего-либо еще. Сейчас? Теперь мне интересно, как некоторые люди могут быть такими черствыми. Например:

Что не сказать

1. "Кто наследует [вставить ценные вещи покойного]?"

Худший вопрос, который мне задавали, пришел через мессенджера в Facebook от «подруги» моего брата, девушки такой холодной, такой бестолковой, что теперь мне интересно, продала ли она ему дозу героина, которая убила его. Мой брат был большим любителем музыки; посещение шоу было его самым большим удовольствием. В результате он собрал ценную коллекцию концертных плакатов. Эта девушка отправила мне сообщение через несколько дней после его смерти, чтобы спросить, могут ли у нее быть плакаты. Это не тупо. Это бесчеловечно.

2. "Как они умерли?"

В то время как почти незнакомец, связывающийся с членом семьи покойного, чтобы спросить, как он умер, кажется особенно нечувствительный, согласно экспертам по этикету, с которыми я говорил, на самом деле это распространенная ошибка людей сделать. Другая женщина, которую я немного знала по маленькому городку, в котором я раньше жила, отправила мне сообщение, чтобы выяснить причину смерти моего брата. Интересно, от чего он умер? она написала то, что, как я полагаю, ей показалось застенчивым. Если вы не были очень близки с человеком, который умер, не делайте этого. Я никогда не возражал против друзей моего брата, спрашивая меня о его смерти, хотя мой отец, стыдясь в то время, поручил мне сказать им, что это произошло из-за сердечного приступа. Я был действительно рад, когда он наконец позволил мне рассказать об истинной причине смерти Гуннара в моя колонка WomansDay.com этот год.

3. Что-нибудь о "закрытии".

Пожалуйста, не используйте слово закрытие с членами семьи, которые потеряли любимого человека. Да, закрытие может прийти к расширенной семье, возможно, к друзьям, но я никогда не найду закрытие. Мои родители никогда не найдут закрытие. Потеря Гуннара будет преследовать нас до того дня, когда мы умрем. Точно так же я не уверен, что когда-нибудь уместно сказать кому-нибудь в трауре, что боль со временем исчезнет, ​​и останутся только хорошие воспоминания.

Что сказать вместо

Так что же вы скажете скорбящим не только на похоронах, но и в последующие месяцы, когда горе ужасное бесконечное качество, когда кажется, что каждый момент жизни с этого момента будет чреват болью и тоска? «Мне так жаль за твою потерю» - это хорошо. То же самое делится маленькой памятью о человеке. Слуховые истории, которые я не знал о моем брате от его друзей, успокаивают меня, как мало, даже через три года после его смерти. Они приносят слезы, но они обычно заставляют меня улыбаться, когда я вижу его глазами других. Я бы хотел, чтобы это продолжалось вечно, чтобы я мог продолжать узнавать своего брата по-новому, но я знаю, что когда-нибудь это закончится. Тем временем я продолжаю искать эти истории. Я продолжаю просить людей поговорить со мной о Гуннаре - и позволить мне поговорить с ними о нем. Самые добрые и мудрые всегда так делают.

Для тех, кто скорбит, будь то потеря близкого человека, отношения или хорошее здоровье, мало что Может быть сложнее услышать "все происходит по причине". Примерно через шесть месяцев после моего брата смерть, мой парень в то время отметил меня в меме, который он разместил в Facebook, который дал такую ​​же бессмысленную банальность. Это было, и единственное, что я действительно извлек из этого, - это то, что мой парень был раздражен моей скорбью. Оглядываясь назад, я думаю, что это, вероятно, правильно.

Раздражение от горя является, по-видимому, обычным явлением - настолько распространенным, что в октябре выходит новая книга автора Джоанн Финк, которая пытается изменить парадигму горя в стране. Когда ты теряешь кого-то, кого любишь был написан вслед за неожиданной смертью мужа Финка. Через два года после его кончины она обнаружила, что некоторые друзья ожидали, что теперь она каким-то образом уйдет от его потери, ее траур завершен, как поход по магазинам за продуктами.

«Горе не следует линейным временным рамкам… и при этом она не согласится аккуратно сложить ее в чемодан и вытащить, когда захочешь», - отмечает она. «Особенно рано в том, что я называю« путешествием скорби », у горя есть собственный разум, и он может подкрасться к вам с невероятной свирепостью, когда вы меньше всего этого ожидаете. Мой путь от горя до благодарности продолжается. Даже после пяти лет остаются дни, когда я глубоко недееспособен; дни, когда я чувствую себя подавленными событиями жизни, - это когда я больше всего скучаю по Энди ".

Я прочитал сочинение вскоре после смерти моего брата такие банальные клише назывались «не чем иным, как эмоциональным, духовным и психологическим насилием». Никто не страдает Потери, меняющие жизнь, должны сказать, что из трагедии может произойти что-то положительное, или что это должно было произойти, или что это каким-то образом сделает их лучше человек. Такие мифы, согласно эссе, «мешают нам делать то, что мы должны делать, когда наша жизнь переворачивается с ног на голову: скорбеть».

Хотя я согласен с тем, что это может произойти только через горе, истинное исцеление - если оно даже будет иметь место - отмечу, что в в последние годы после смерти Гуннара я утешался убеждением, что из его потери я могу создать сдача. Мой способ сделать это - написать как можно более честно и красиво о потерях и о том, как я их переживаю, в надежде, что это поможет и другим скорбеть. Конечно, это не значит, что если бы кто-нибудь сказал мне на мемориале моего брата, что его смерть произошла по причине, я бы не ударил их в нос.