148 папиных шуток, которые на самом деле смешны

Что делает шутку папиной шуткой? Что ж, когда папа становится папой, его чувство юмора становится лучшим.родитель слишком. Прежде чем он это осознает, он бросает каламбурные остроты направо и налево, как это делал его отец, и отец его отца, и он может даже унаследовать некоторые мама шутит слишком. (Твоя бабушка смешная? Обычно это самый важный сигнал.)

Несмотря на то, что папины шутки могут заставить нас стонать, мы втайне любим этих отцовских шуток, которые настолько плохи, что даже хороши, а может быть, даже блестящи. (Отрицайте это, если хотите, человек, который только что погуглил «смешные папины шутки».)

Итак, в честь пап, рассказывающих анекдоты повсюду, мы представляем лучшие из лучших банальных папиных шуток и каламбуров, будь то вам нужно добавить несколько новых острот в свой репертуар, вы жаждете посмеяться или ищете хороший Надпись ко Дню отца или цитата папы в честь ваших веселых песен. Приготовьтесь закатить глаза, потому что мы приближаемся.

Лучшие банальные шутки про папу

• «Я боюсь за календарь. Дни его сочтены».
• «Моя жена сказала, что мне нужно делать выпады, чтобы оставаться в форме. Это было бы большим шагом вперед».
• «Почему отцы берут с собой дополнительную пару носков, когда идут играть в гольф?» «На случай, если они проделают дырку в одном!»
• «Петь в душе — это весело, пока мыло не попадет в рот. Тогда это мыльная опера».
• «Что общего между клещом и Эйфелевой башней?» «Они оба находятся в Париже».
• «Как вы называете рыбу с галстуком-бабочкой?» «Изысканный».
• «Как ты следуешь за Уиллом Смитом по снегу?» «Вы следите за свежими отпечатками».
• «Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что же приносят майские цветы?» «Паломники».
• «Я думала, что сушилка сжимает мою одежду. Оказывается, все это время дело было в холодильнике».
• «Как сухая кожа влияет на вас на работе?» «У вас нет никакой смазки для локтей, чтобы в нее вкладывать».

• «Как вы называете фабрику, которая производит нормальную продукцию?» «Удовлетворительно».
• «Дорогой Математик, подрасти и реши свои проблемы сам».
• «Что сказал дворник, когда выскочил из чулана?» "Запасы!"
• «Вы слышали о шоколадном проигрывателе? Это звучит довольно мило».
• «Что океан сказал пляжу?» «Ничего, оно просто помахало».
• «Почему чайки летают над океаном?» «Потому что, если бы они летали над заливом, мы бы называли их бубликами».
• «Я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю тебя».
• «Как луна стрижёт волосы?» «Затмить это».
• «Что одна стена сказала другой?» «Я встречу тебя на углу».
• «Что сказал ноль восьмерке?» «Этот ремень тебе идет».
• «Скелет заходит в бар и говорит: «Привет, бармен. Мне одно пиво и швабру».
• «Куда едут фрукты в отпуск?» «Груша-есть!»
• «Я спросил свою собаку, сколько будет два минус два. Он ничего не сказал».
  
• «Что Бэби Кукуруза сказала маме Корн?» «Где поп-корн?»
• «Что самое лучшее в Швейцарии?» «Не знаю, но флаг – это большой плюс».
• «Что ест спринтер перед забегом?» «Ничего, они постятся!»
• «Где ты научишься готовить банановый сплит?» «Школа мороженого».
• «В чем больше букв, чем в алфавите?» "Почта!"
• «Папа, ты подстригся?» «Нет, я их всех порезал!»
• «Как ты называешь бедного Деда Мороза?» «Св. никеля».
• «Меня выписали в винном магазине, и моя карта Blockbuster случайно выпала. Кассир сказал, неважно».
• «Куда ходят лодки, когда они болеют?» «К лодочному доктору».
• «Я не доверяю этим деревьям. Они кажутся какими-то сомнительными».
• «Моя жена очень злится из-за того, что у меня нет чувства направления. Итак, я собрал свои вещи и правильно!»
• «Как понравиться белке? Веди себя как сумасшедший».
• «Почему яйца не рассказывают анекдоты? Они бы раздавили друг друга».
• «Я не доверяю лестницам. Они всегда что-то замышляют».
• «Как называют человека, у которого нет тела и носа? Никто не знает."
• «Вы слышали слухи о масле? Ну, я не буду это распространять!»
• «Почему велосипед не мог встать сам по себе? Было два часа усталости».
• «Что одна шляпа сказала другой?» "Оставайся здесь! Я иду вперед».
• «Почему Билли уволили с банановой фабрики? Он продолжал выбрасывать погнутые».

• «Папа, ты можешь надеть мои туфли?» «Нет, я не думаю, что они мне подойдут».
• «Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это был бы фут».
• «Что говорит лимон, когда отвечает на телефонный звонок?» "Желтый!"
• «Это кладбище выглядит переполненным. Люди, должно быть, умирают, чтобы попасть сюда».
• «На какой машине ездит яйцо?» «Йолксваген».
• «Папа, ты можешь выгнать кота?» «Я не знал, что он горит».
• «Как сделать 7 четным?» «Убери букву С».
• «Как тако говорит о благодати?» «Салатная молитва».
• «Во сколько мужчина пошел к дантисту? Зуб болит».
• «Почему скелет не поднялся на гору?» «У него не хватило смелости».
• «Как вы это называете, когда снеговик устраивает истерику?» «Крах».
• «Сколько щекотки нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять щекоток».
• «У меня есть шутка про химию, но не думаю, что она вызовет реакцию».
• «Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent при участии Nickelback!»
• «Чем пчела расчесывает волосы?» «Соты!»
• «Как заставить танец ткани? Ты добавил в него немного буги-вуги».
• «Почему учебник по математике выглядел таким грустным? Из-за всех его проблем!»
• «Как ты называешь сыр, который не твой? Сыр Начо».
• «Мой отец рассказал мне анекдот о боксе. Думаю, я пропустил изюминку».
• «Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!"
• «Как пингвин строит свой дом? Иглу вместе».
• «Как Гарри Поттер спустился с холма?» "Гулять пешком. ДжейКей! Роулинг».

Лучшие остротные шутки о папах

• «Раньше я пристрастился к мылу, но теперь я чист».
• «Парень заходит в бар... и его дисквалифицировали с соревнований в подвешенном состоянии».
• «Думаете, плавать с акулами — это дорого? Плавание с акулами стоило мне руки и ноги».
• «Когда два вегана ссорятся, это по-прежнему называется говядиной?»
• «Я заказал на Amazon курицу и яйцо. Я дам Вам знать..."
• «Хочешь собрать остатки?» «Нет, но я буду бороться с тобой за них».
• «Эта машина выглядит хорошо, но глушитель кажется изношенным».
• «Крикните моим пальцам. Я могу рассчитывать на каждого из них».
  

• «Если ребенок отказывается спать, виновен ли он в сопротивлении отдыху?»
• «Столица какой страны растет быстрее всего?» "Ирландия. Каждый день это Дублин».
• «Однажды мне приснилось, что я плыву в океане апельсиновой газировки. Это было скорее фантастическое море».
• «Знаете ли вы, что вельветовые подушки в моде? Они попадают в заголовки газет».
• «Вы слышали о похищении в школе? Все в порядке, он проснулся».
• «Чизбургер заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
• «Однажды меня уволили из компании по производству консервированных соков. Видимо, я не мог сосредоточиться».
• «Раньше я играл на фортепиано на слух. Теперь я использую свои руки».
• «Вы когда-нибудь пытались поймать туман? Я пробовал вчера, но запотел».
• «Я на морской диете. Я вижу еду и ем ее».
• «Почему пугало получило награду? Потому что он был выдающимся человеком в своей области».
• «Я сделал карандаш с двумя ластиками. Это было бессмысленно».
• «Как заставить танцевать Клинекс? Добавьте сюда немного буги!»
• «Я читаю книгу об антигравитации. Оторваться невозможно!»
• «Вы слышали о парне, который придумал шутку «Тук-Тук»? Он выиграл приз «без звонка».

• «У меня есть отличная шутка о строительстве, но я все еще работаю над ней».
• «Раньше я ненавидел волосы на лице… но потом они у меня выросли».
• «Решил продать пылесос — он просто пылился!»
• «Мне установили шейный корсет много лет назад, и с тех пор я никогда не оглядывался назад».
• «Знаешь, люди говорят, что ковыряются в носу, но у меня такое ощущение, будто я только что родился со своим».
• «Что такое коричневое и липкое? Палка."
• «Почему вы не слышите, как психиатр ходит в туалет? Потому что буква «П» молчит».
• «Как назвать слона, который не имеет значения? Неважный».
• «Что вы получите от избалованной коровы? Испорченный молоко."
• «Мне нравится рассказывать папе анекдоты. Иногда он смеется!»
• «Какое насекомое пахнет лучше всего?» «Дезодорант-муравей».
• «Раньше я был персональным тренером. Тогда я дал понять, что слишком слаб».
• «Я рассказывал тебе, как влюбился во время сальто назад? Я был по уши!»
• «Если ребенок отказывается спать во время сна, виновен ли он в сопротивлении отдыху?»
• «Я заказал курицу и яйцо онлайн. Я дам Вам знать."
• «Чтобы стать донором органов, нужна смелость».
• «Если вы видите преступление в Apple Store, значит ли это, что вы iWitness?»
• «Я так хорошо сплю, что могу делать это с закрытыми глазами!»
• «Я собирался рассказать анекдот о путешествии во времени, но вам, ребята, он не понравился».

Лучшие анекдоты о папах

• «Что ветеринар сказал кошке?» «Как ты, кошачий?»
• «Как вы называете ленивого детеныша кенгуру?» «Мешок картошки!»
• «Что происходит, когда M&M’s ни о чем не могут договориться?» «Они достигают М-пасса».
• «Что вы называете фальшивой лапшой?» «Импаста».
  
• «Как называется ремень из часов?» «Талия времени».
• «Что происходит, когда клубнику сбивают при переходе улицы?» "Пробка."
• «Как вы называете двух обезьян, у которых есть общий аккаунт Amazon?» «Первоклассные товарищи».
• «Как ты называешь пони, у которого болит горло?» «Немного хрипловатый».
• «Куда едут на каникулы учителя математики?» "Таймс Сквер."
• «Всякий раз, когда я пытаюсь питаться здоровой пищей, на меня и Сникерс смотрит плитка шоколада».
• «Что делает чеснок, когда становится жарко?» «Оно отрывает гвоздики».
• «Какая любимая закуска робота?» «Компьютерные чипы».
• «Сколько стоит Санте припарковать сани?» «Ничего, это в доме».
• «Горы – это не просто смешно. Это холмистые районы».

• «Что носят облака?» «Грозовая одежда».
• «Почему копилки такие мудрые?» «Они наполнены обычными центами».
• «Почему Питер Пэн всегда летает?» «Он никогда не попадает в страну».
• «Как получить хорошую цену за сани?» «У вас есть санки».
• «Как узнать, является ли дерево кизилом?» «По его коре».
• «Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня выросли».
• «Неуместно шутить о папе, если ты не отец. Это подделка».
• «Как вы называете хот-дог на колесах?» "Быстрое питание!"
• «Где молодые деревья учатся?» «Элементри школа».
• «Вы слышали о пожаре в цирке? Это было в палатках».
• «Может ли февраль-март? Нет, но апрель май!»
• «Как прощаются юристы? Мы подадим на тебя в суд!»
• «Хотите услышать анекдот про бумагу? Неважно, это можно рвать».
• «Как лучше всего посмотреть турнир по нахлысту? Прямой эфир».
• "Весна здесь! Я так разволновалась, что намочила растения».
• «Я мог бы рассказать анекдот о пицце, но это немного банально».

• «Не доверяйте атомам. Они составляют всё!»
• «Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это станет очевидным».
• «Я бы не стал покупать ничего с липучкой. Это полный грабеж».
• «Какая любимая часть компьютера космонавта? Пробел».
• «Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот вид спорта. Я делаю это просто ради удовольствия!»
• «Почему шутки о лифтах такие классические и хорошие? Они работают на многих уровнях».
• «Почему у пчел липкие волосы? Потому что они используют соты».
• «В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд."
• «О чем кофе сообщил полиции? Ограбление».
• «Что сказала рыба, когда ударилась о стену? Плотина».
• «Безопасен ли этот бассейн для дайвинга? Это глубоко заканчивается».
• «Если вы видите, что в магазине Apple происходит преступление, что это вас значит?» «Ай-Свидетель».