Конная терапия для лечения эмоциональной травмы

Лошадь, высокая и изящная, стояла на вершине холма, с ярким оттенком слоновой кости, прекрасным на фоне зелени пастбища и синевы неба. Было начало мая в центральной части Пенсильвании, и погода была странной всю весну, не по сезону холодной и серой. Твистер даже приземлился на ферме в дороге во время шторма в начале недели. Он сжевал деревья, но на этом свойстве владел совершенством. Солнце было ярким и теплым, ветерок был достаточно силен, чтобы вздрогнуть - почти как по команде - грива мерина. Единственным звуком был ветер, проникающий сквозь высокую траву.

Я был там по приглашению Эрика Ислер, тренер по жизни, который соединяет клиентов с лошадьми в так называемом обучении с помощью лошадей. Процесс, способ ускорения личностного роста, становится все более популярным, и по всей стране появляются обученные практики. Лучшие из них, такие как Эрика, были сертифицированы Коэль Симпсон, «конный заклинатель» и сподвижница Опры Фэйв Марта Бек, социолог и писатель. По словам Эрики, работа с лошадьми - это «урок лазерной фокусировки для ясного общения» для ее клиентов, потому что лошади - эксперты в невербальной речи Беседа и около 93 процентов общения между людьми происходят без слов, хотя мы не очень разбираемся в понимании их.

«Лошади хорошо знают наши невысказанные чувства и очень интуитивны, - сказала мне Эрика, - поэтому, если клиент говорит мне:« Да, Я в порядке с этим, «все, что мне действительно нужно сделать, это посмотреть, как лошадь реагирует на то, что говорят, в зависимости от энергии человека государство. Если слова и внутренние чувства не совпадают, лошадь будет реагировать по-другому. Это моя работа, чтобы указать, что происходит отключение ".

«Лошади, - добавила она, - являются естественными и непредвзятыми учителями, что является одной из основных причин, почему люди действительно реагируют на эту работу с ними. Они дают нам возможность разрушить непроизводительные модели и практиковать в безопасном пространстве другие способы существования ».

День начался с прогулки по загону, трава толстая и длинная, щекоча мои ноги, пока мы не оказались в группе из дюжины или около того лошадей. Это были огромные животные и красивые, ухоженные, с блестящими шерстями и мускулистыми телами. Я стоял среди них, слегка ошеломленный, наблюдая за ними. Эрика упомянула, что все лошади на этом пастбище были самцами. Она попросила меня использовать мою интуицию, чтобы рассказать ей кое-что о них.

«Это ужасно», - ответил я, хихикая. "Я имею в виду, у меня нет интуиции. Я ужасный судья характера. Это одна из моих ошибок ".

"Просто попробуй... как насчет этого?" Она указала на массивного жеребца каштанового цвета, расположенного слева от меня, спокойно жевавшего траву.

«Он альфа», - ответил я. "Да... он хозяин".

Я не знаю, почему я это сказал - конечно, размер лошади, но также ее сила и уверенность. Его энергия. Я был прав, сказала мне Эрика, добавив, что, возможно, у меня была «лучшая интуиция, чем я себе представляла». Она попросила меня пойти на лошадь, чтобы встать рядом с ним. Я, мягко поглаживая его гладкий бок, шептал ему, говоря ему, какой он великолепный, какой могущественный. Чувствуя, что что-то подталкивает мою спину, я обернулся; другая огромная лошадь встала позади меня и терла свое длинное лицо против меня. Жеребец ответил, оттолкнувшись от моего торса, и на несколько мгновений меня удерживали между двумя животными, оба, казалось, боролись за мою привязанность. Я был охвачен мужской энергией, незнакомым ощущением. Эрика вслух размышляла о моих границах или об их отсутствии, что позволило бы двум лошадям обогнать меня таким образом.

Но лошадь, которая привлекла мое внимание, та, которая привлекла меня к себе, была белым мерином, одиноко стоящим на холме. Я сказал Эрике, что в этом существе, царственном, удаленном, было что-то, что напомнило мне о бывший парень, тот, кто внезапно бросил меня однажды, после многих лет страстного снова, снова и снова ухаживание. Я действительно не оправился от потери его. Я не знал, буду ли я когда-либо. Эрика попросила меня подойти к лошади. Когда я это сделал, он повернулся ко мне, посмотрел на меня с явным пренебрежительным взглядом и ушел прочь, вне моей досягаемости. Я посмотрел на Эрику с открытой челюстью. Эта лошадь, кричала я ей, только что... отреклась от меня.

«Его зовут, - крикнула она в ответ, - Ромео. Теперь иди к нему снова, и на этот раз не смотри в глаза, когда он смотрит на тебя. Просто повернись и уходи ».

Я следовал ее инструкциям. Эрика сказала, чтобы я оглянулся. Ромео охотно следовал за мной. Невероятно.

Маленький па-де-де был идеальной метафорой для отношений между мной и моим бывшим. Первые два года нашего романа были напряженными, наполненными тоской и болью. Он неоднократно расставался со мной - фактически четыре раза - каждый перелом наступал, когда казалось, что мы стали ближе, каждый разрыв был более травматичным, чем предыдущий. В первый раз это произошло сразу после того, как мы провели наш первый канун Нового года вместе, на 150-летней ферме моего друга в стране амишей в Пенсильвании. Я знал, что он влюбился в меня той ночью; намного позже он признается, что имел. Я взял его пару дней спустя в паб в моем родном городе, чтобы он мог встретиться с некоторыми из моих друзей. В тот вечер я был в восторге, порхая по комнате, разговаривая с людьми, смеясь. Он похолодел, обвинил меня в ужасном поведении, в флирте. Смущенный, я признался в любви к нему. Он расстался со мной.

И так поехали. Снова, блаженно счастливое время, объединенное не только невероятной сексуальной химией, но и нашей общей любовью к путешествиям и карьере писателей. Снова, без какой-либо реальной причины, которую я мог понять. То, что я считал последним расставанием, произошло через несколько месяцев после того, как мы стали эксклюзивными, сразу после моего дня рождения. Он увез меня за прекрасной едой, а затем в B & B, где мы занимались любовью с нашей обычной страстью, вглядываясь, как всегда, в глаза друг другу, как будто намереваясь открыть секреты, которыми не хотел делиться. Он закончил дело не через 48 часов, сказав, что мы слишком разные. Мы только ранили друг друга, сказал он. Я был опустошен. Я считал его великой любовью в моей жизни. я знал- даже если он никогда не сможет выразить это словами, - он чувствовал то же самое ко мне.

Я никогда не спрашивал себя, почему он неоднократно ранил меня, казалось, до костей, во всех мягких местах, которые, казалось, никогда не заживали сразу после того, как он это сделал в последний раз. Я никогда не спрашивал себя, почему я позволил ему это сделать.

Отчаянно пытаясь освободиться от своего разрушенного сердца, я отправился в Ирландию, куда я хотел побывать больше, чем где-либо еще, где моя карьера журналиста-путешественника никогда не занимала меня. Я встретил там мужчину, великолепного, задумчивого ирландца с проблемой выпивки и добрым сердцем. Я переехал с ним. Мое пребывание продлилось с шести недель до двух месяцев и, наконец, почти до трех, когда я вернулся в Соединенные Штаты незадолго до того, как я был бы классифицирован как нелегальный иммигрант. В любом случае, мне нужно было посетить конференцию, хотя я собирался вернуться к своему ирландскому парню и в небольшую рыбацкую деревушку в Керри-кантри, которая сразу после этого совершенно обманула меня.

Но мой бывший парень тоже был на конференции, и с неизбежностью затопления Титаника после удара по этому айсбергу мы провели там ночи вместе. К моему большому удивлению, я понял, что больше не люблю его, и сказал ему об этом, когда он позвонил мне вечером перед тем, как я уехал в Ирландию. К тому времени, как я сошел с самолета в Дублине, сообщение за сообщением от него уже сложилось в моей голосовой почте. Когда я наконец сломался и перезвонил, он сказал мне, что я «самая замечательная женщина», которую он когда-либо знал. Он любил меня, сказал он. Он умолял меня вернуться к нему. Он продолжал просить, пока шесть недель спустя я, наконец, не согласился с его поэтическими обращениями, в том числе с заявлением, что он хотел умереть, глядя мне в глаза.

Я вернулся в Соединенные Штаты и быстро переехал в его крошечную квартиру с одной спальней, в сотнях миль от моих друзей и семьи. Я любил его с некой отчаянной серьезностью, которая заставляла меня упускать из виду или пытаться удовлетворить его требование, чтобы я прекратил путешествовать без него и держаться рядом с ним, хотя изучение мира не только доставило мне удовольствие, это было моя работа. Также были и другие вещи, которые не были правильными с самого начала. Стена, которую он возводил между нами, то, как он отказывался от эмоциональной близости, назвала меня «нуждающимся», когда я пытался поговорить с ним о том, как я чувствовал, что он скрывает себя от меня. Он перестал смотреть мне в глаза, когда мы занимались любовью, что больно. Также чувствовалось, что когда мне было хорошо, когда я ему нравился, он открывался, рассказывал мне немного больше о себе, как я просил. Однажды я сказал ему, что чувствую себя его «щенком», получив кусочек, когда выступаю по своему вкусу. Он ответил, сказав, что, конечно, он будет более откровенен, когда будет счастлив со мной.

Нам было невозможно общаться. Я чувствовал, что собираюсь сходить с ума. Я попытался бы объяснить, что я чувствовал, что мне нужно больше от него, что я был одинок в этих отношениях. Это я боялся. Он сказал бы мне, что мои чувства были необоснованными. Очень быстро мой ирландский нрав начал побеждать. Разочаровавшись и испугавшись потери его, я начал часто и злиться. Я буду угрожать покинуть его, отчаянно желая получить какой-то ответ, гарантию, что он меня любит. Мы бы помирились, но мои чувства собственного достоинства, некогда такие сильные, продолжали падать. Я бы ненавидел себя, даже когда я говорил слова, которые, как я знал, он хотел услышать, типа: «Я хочу, чтобы ты сделал меня лучше». Подтекст, всегда, всегда был то, что я не был достаточно хорош, как я был. Вскоре я поверил в это. В большинстве случаев я чувствовал себя ужасным человеком, который не заслуживал человека, которого я так сильно любил.

Мы продолжали в том же духе, я просил нас о консультировании, он отказывался, говоря: «это только ухудшит ситуацию» в течение трех лет. Я пытаюсь найти лучший способ сказать ему, что у меня есть командировка, так что я не расстроился бы, чтобы он не похолодел и не пустил меня. Я отвечал на все это с яростью, которая вызывала у меня отвращение. Он сказал мне, что я хотел драму, что я ее производил. Самым странным было то, что благодаря этому моя любовь к нему никогда не уменьшалась. Мы по-прежнему, в основном, хотели друг друга с пылкостью, которую я никогда не знал. Я никогда не переставал чувствовать, что получил какой-то великий приз, завоевав его любовь, великий приз, который я чувствовал себя недостойным. Но это не имело значения, насколько я был несчастен, сколько себя потерял по пути, я бы никогда не оставил его.

Пока однажды он не оставил меня. Сообщил мне, что между нами никогда не было хорошо, что одна из немногих вещей, о которых он сожалел, - это сказать мне, что он будет любить меня вечно. Он попросил остаться в доме до тех пор, пока не планировал выезжать, хотел одолжить мою машину в течение этого времени, чтобы выполнить поручения, необходимые для его отпуска. Когда я отказался, он пришел в ярость. Он исчез, не оставил адрес для пересылки, никогда не звонил и не отправлял столько, сколько электронное письмо. Как будто он должен был доказать, как мало я для него значила, как мало я имела значения. Но я все еще, в самые низкие моменты, полностью виню себя за провал нашего партнерства. Если бы только, я думаю, я бы просто лучше.

В тот день, который я провел с Эрикой, работая с лошадьми, я впервые признал манипуляцию, присущую моим отношениям с моим бывшим подсознанием, хотя это могло быть. Как и Ромео, он хотел меня больше всего, когда я был недоступен, и даже в течение тех лет, когда мы жили вместе, он пытался контролировать меня, знал он это или нет, скрывая части себя, в которых я нуждался больше всего. С тех пор, как я начал тренироваться в Equus, я много думал о том, что я готов принять в этих отношениях и почему, и что я никогда не приму от своей следующей любви. Я полагаю, что это первый шаг к исцелению.