«Тайм-аут» - это все, что не так с тем, как мы разговариваем с нашими детьми

Сроки, говорят они, это все.

Я родился в 1969 году, в то время, когда шлепки начинали набирать обороты, и тайм-ауты рекламировались как способ, которым родители все еще могли опустить ногу, но осторожно. Именно это и сделали мои родители. Всякий раз, когда я «приводил в ярость», мои родители говорили мне, что я могу действовать так, как мне нравится, так же долго, как я делал это в своей комнате.

И я был отправлен.

Я предполагаю, что они делали все возможное, чтобы родители из просвещенного места. В конце концов, мои чувства были желанными, и, конечно, никто не шлепал меня. Мне просто дали время, которое мне, очевидно, нужно было охладить, и когда я был готов стать цивилизованным, я мог вернуться в семью.

В одиночестве в своей комнате я буду кричать громче и дольше, чтобы доказать, насколько я расстроен. Даже когда я был полностью потрачен, я оставался на месте, чтобы наказать их только так, как я знал: лишив их моей компании. Увы, никого это не волновало. Отступать назад всегда было больно. Все вели себя так, как будто ничего не произошло - «Привет, дорогая!» - поэтому я сделал все возможное, чтобы действовать так, как будто я не катался на страшной эмоциональной американской горке в одиночку.

Неудивительно, что примерно через 30 лет, когда я стала мамой и услышала, как родители угрожают или дали время, я бы получила интенсивные, интуитивные реакции. В то время как я мог определенно идентифицировать себя с расстроенным родителем - Кто не мог? Воспитание трудно! - Я также глубоко сочувствую ребенку. Должен быть лучший способ! Я бы оплакивал себя. Однако, что меня удивило, так это то, что во время 18-месячного обследования здоровья моей дочери ее доктор сообщил мне: «Сейчас самое время начать использовать тайм-ауты, когда она плохо себя ведет. Я предлагаю одну минуту на каждый год. Даже если она не останется на месте, игнорируйте ее на все время. Она научится. Кто умер и сделал его экспертом по отношениям? Я задавался вопросом, но ничего не сказал.

КакМне нужно было знать, другие эксперты оценивают время ожидания?

Я обратился к всемирно известному доктору Даниэлю Сигелю, клиническому профессору психиатрии в Медицинской школе Калифорнийского университета и его коллеге доктору Тине Пэйн Брайсон, потому что они эксперты в области межличностной нейробиологии, которая изучает, как отношения и мозг взаимодействуют, чтобы сформировать наше психическое жизни. Они объясняют: «Тайм-ауты часто делают детей более злыми и более нерегулируемыми, оставляя их еще менее способными контролировать себя или думать о том, что они сделали, и больше сосредоточиться на том, как значит, что их родители должны быть наказаны их."

Фактически, д-р Сигел, д-р Брайсон и другие эксперты сообщают, что из-за тайм-аута дети могут чувствовать себя отверженными, недостойными любви и искренне напуганными. Это потому, что, как объясняет доктор Лора Маркхэм, тайм-ауты могут вызвать всеобщий страх оставления.

И вот почему: как дети, мы полностью зависимы от тех, кто ухаживает за едой, кровом и питанием. Для того, чтобы Чувствовать в безопасности, нам нужно однозначно знать, что они позаботятся о нас и не покинут нас - несмотря ни на что. Если мы чувствуем, что связь не является прочной - что обусловлено тайм-аутом - мы можем реагировать так, как будто само наше выживание поставлено на карту. Хотя наши родители знают, что никогда не допустят, чтобы с нами что-то случилось, мы этого не знаем. Почему? Потому что они не только не позволят чему-то случиться, но и заставят его случиться.

Возможно, вы думаете Не мой ребенок! Я положил ей много тайм-аутов, и она в порядке. Я верю тебе. Но, к сожалению, независимое сотрудничество не всегда хорошо. Терапевт Сьюзен Стиффельман особенно обеспокоена, когда родители сообщают, что ребенка, похоже, не беспокоит, когда его отсылают. В этих случаях она объясняет: «… очень важно, чтобы родители исцелили поврежденную связь и восстановили доверие, создав при этом атмосферу, в которой их ребенок мог выражать боль, боль или гнев».

Рассматривая методы дисциплины, доктор Сигел просит родителей подумать, как они могут повлиять на будущие отношения ребенка. Говоря лично, несмотря на годы терапии, я по-прежнему страдаю от страха оставления замечательным образом из учебника. Если кому-то нужно пространство, или даже если он просто двигается, это может побудить меня иметь компульсивные мысли и поведение, которое в конечном итоге отталкивает людей дальше, подтверждая мое подсознание, что я не милый. Восстановление идет медленно и требует согласованных усилий.

Итак, что мы можем сделать вместо того, чтобы отсылать наших детей?

Шаг № 1: Будьте первым респондентом.

Когда наши дети ведут себя неприемлемо, мы как бы реагируем на несчастный случай: помогать, а не судить. Представьте себе фельдшера, кричащего на пьяного водителя с множественными переломами: «Я не собираюсь вам помогать. Ты это заслуживаешь! Вы никогда не должны пить и водить машину!

Шаг № 2: Принятие сигнала.

Возможно, самое трудное, что нужно сделать, когда ваш ребенок играет, - это дать ему понять, что вы все еще любите его. Что-то вроде: «Я вижу, что у вас тяжелые времена, и я хочу помочь» может сигнализировать им, что на сцене присутствует уверенный, компетентный взрослый.

Шаг № 3: Успокойте.

Прежде чем дети смогут подумать о своем поведении или решении проблемы, им нужно быть спокойными. Каждый ребенок успокаивается по-своему. Для некоторых, просто сигнализация нашего принятия помогает. Другие реагируют на физический комфорт, в то время как другим может понадобиться место, зная, что мы рядом, когда они готовы говорить. Некоторым нужен хороший плач. А некоторым нужно сосать пальцы или прижиматься к одеялу. Иногда просто упоминание того, как они себя чувствуют, звучит так: «Ты в ярости, потому что это не справедливо Вы терпеливо ждали, а она просто оборвала. "

Шаг № 4: Решайте проблемы и проявляйте творческий подход.

То, что мы взрослые, которые раздражены, смущены или безумны, не означает, что мы хотим, чтобы наши дети вели себя только жизнеспособное решение. Есть много способов решить проблему. Допустим, наши дети не сидят спокойно в хорошем ресторане. Вместо того чтобы угрожать тайм-аутом, мы можем принести книжки-раскраски или фигурку для игры. Или пусть играют на улице, пока не подадут еду. Или мы изменим разговор на тему, которую они найдут привлекательной. Или мы можем понять, что они просто слишком молоды для такой взрослой среды.

Я получаю обращение тайм-аутов. К сожалению, решение с одним размером не может работать. Люди сложны, и каждый из нас уникален. Причина, по которой ребенок ведет себя определенным образом, может быть столь же очевидной, как если бы кто-то схватил ее игрушку, а она злилась, или это может быть сложнее. Может быть, папы не было в городе, и ребенок скучает по нему, беспокоится о нем и чувствует, что его оставили позади, так что она переносит ее чувства на маму. Воспитание не наука, это форма искусства. Тот, который извлекает выгоду из чувствительности и глубокого уважения к ребенку как к человеку с его собственным действительным опытом. Это также требует терпения, мимолетного понимания работы мозга и серьезных проб и ошибок.

Этот отрывок был адаптирован из ParentSpeak: что не так с тем, как мы разговариваем с нашими детьми, и что вместо этого сказать с разрешения издательства Workman.